海豚維納斯購物開箱文.

內容簡介

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身邊一位文靜的同事，從大學與初戀在一起，已有六七年。前兩天，兩個人因為結婚的事經常是打嘴架，一言不合就吵翻了天。我哪次見她，她的眼眶都是腫的。這倒是引起了我的好奇，原本恩愛的兩個人，為什麼會鬧出這麼多彆扭？她說：「不知是否還要堅持結婚，婚前的日子不好過，婚後更難以想像。」「因為我計劃婚後，回老家發展，而他放不下大城市的一切，時常會犯愁，膽小怕事，說實話，現在我有點看不起他了。」 在經營一段親密關係的過程中，每個人都難免會經歷爭吵、冷戰、委屈，甚至絕望。親密關係是每個人的軟肋，我們越是渴望被愛，越是容易在關係中受到傷害。有時候，即使結束一段關係，也會發現同樣的困境在下一段關係，下下段關係中一再重演。 ... 雖然我們反覆經歷過親密關係中的困境（甚至是相同的模式），但或許是當局者迷，我們很難對自己在關係中的角色和功能做出準確的判斷。我們說出一句話，很快又後悔，認定一個想法，想想又覺得不對。我們常常問自己：到底是我的問題，還是 TA 的問題？還是我們兩個都有問題？如果現在這樣不對，那怎麼樣才是對的？ 親愛的，外面沒有別人，只有你自己 想要處理好親密關係必須從我們自己開始，感情從來都是自己的事情。雖然這篇文章把愛情當做親密關係的主線。但是裡面用的道理和辦法同樣可以用在生活中親人關係、朋友關係；工作當中的同事關係、客戶關係上面。 ... 什麼原因讓我們親密關係時好時壞 之前和一個女孩子聊天，女孩子很苦惱地問我說，我只想和他做普通朋友，做普通朋友不是挺好的麼？為什麼就不能好好的做朋友呢？我說，很簡單啊，因為他不想和你只做普通朋友。 （一）真愛來自內心的需求 人們真正開始的戀愛的原因，往往不是他們想的那麼回事。開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實是需求。 心理學揭示，愛情是人生中最千載難逢的機遇。它可以讓我們有機會回到童年，讓心中最深的需求得到滿足，從而讓過去的心靈創傷得到醫治。 宮崎駿：總會有一個人的出現，讓你原諒之前生活對你所有的刁難 如果一個人童年時的某些重要心愿和心理需求一直沒有得到滿足，就會在潛意識中徘徊，心理會停滯在這個階段無法向前成長，在今後的日子裡，他會不知不覺地將其帶入現實生活中。 就像是《都挺好》中的蘇明玉，遇到上石天冬，得到了她小時候未能得到的愛。在他的無條件包容和接納下，她的童年創傷得到了療愈，從此，她的內心從堅硬變得柔軟，能夠感受到真正的幸福，讓人生有了完全不一樣的意義。 （二）期望是通往地獄之門 如果我們想要的快樂、自尊、安全感都需要通過別人才能實現的話，這將是一個巨大的災難。 最近熱播的電視劇《安家》，以「大團圓」的結局完美收官，很多網友卻一直在追問友情背叛者——寧馨的結局。 寧馨母女雨夜在自動取款機內躲雨的場景，讓有同樣經歷的孫儷飾演的房似錦，動了惻隱之心。 從這開始，寧馨不管是出差還是約會，都會找房似錦來幫助她接送孩子、照顧孩子。 寧馨不斷訴說自己生活艱難，不肯接受行情降價賣房，房似錦又自掏腰包5萬元為她補上了差價。 可寧馨買房時卻自私跳單，私下與戶主聯繫成交，還把和房似錦一直以來的友情，說成是為了金錢的利益關係。 如何看到這一段，憤怒，是很多人的正常反應。可是這也揭示一個現實，我們的內心反應被別人狠狠的影響著。 我們生活中有抱怨不斷的人，他對生活、對工作永遠沒有滿意的時候，永遠達不成他們期望。比如自己老公渣男，就天天圍繞這個渣男，抱怨，憤怒；或者被原生家庭深度綁架；可是同樣有人經歷這種苦難，他們不再把期望和希望寄托在別人身上。 「李家有女，人稱子柒。」 微博粉絲超過2000多萬； B站粉絲460萬，抖音粉絲超3800萬； Youtube粉絲超過了890萬，每個視頻播放量高達500萬，受央視點名誇獎，海外粉絲也對她讚不絕口…… 李子柒不是網紅臉，也不露大長腿，但人稱 「2017第一網紅」，全網視頻播放量超過 30 億。 子柒曾經說過，你們羨慕的生活技能，或許是別人的求生技能。 這個90後的姑娘，在很小的時候就經歷了父母離異。 在父親過世後，繼母對她更是愈發不好。6歲的時候，就被繼母拽著頭髮往水溝里按，被打的半死不活。 後來，李子柒的爺爺奶奶就把她接回去撫養。 李子柒的爺爺是村裡的鄉廚，會很多菜式。平日裡除了下地，還會編制竹器。 視頻中我們看到的編竹簍、編蒸籠、劈柴，種地，不過是那段艱難歲月的求生之技。 然而，14歲那年，李子柒的爺爺去世，李子柒不得不輟學外出打工。 為了找工作，她睡過公園的長椅，啃過兩個月的饅頭， 為了掙錢，她做過飯店服務員，但一個月只有300塊工資， 為了生活，學了打碟，成為了一名混跡夜場的DJ。 李子柒坦言：「當時也沒有說喜歡音樂，就是為了活下去，覺得它工資高。掙到錢就可以寄給奶奶。」 2012年，李子柒奶奶生了一次病，她擔心以後會後悔，於是拋掉所有工作回到奶奶身邊。「離的近一點，我也安心一些」。 她就是經歷了無數磨難和考驗，臉上卻洋溢著笑容；從不把生命期望在任何外部的人和事上。不管是童年時代，讓她經歷無數傷害的人；還是成名之後經歷的各種流言蜚語。都沒有影響到她過好的自己的心。 羅素曾說過：「不應該期望任何人為了一個人的生活而改變他的生活。」 不對別人報以期望，即是放過別人，更是放過自己。 人關鍵還是把自己過精彩，不管別人怎麼樣。 很多人被《完美關係》中飾演斯黛拉的陳數圈粉，斯黛拉是一位成功的公關合伙人。 優雅得體的外形，承擔公司危機的魄力，砸車找老公出軌證據的霸氣，還有果斷地與小男友分手的利落，每一幀畫面，都讓人喜愛到了心裡。 佛經中有言：「心生，則種種法生；心滅，則種種法滅。」我們一生中結的緣，都由自己所思所想而來；得的果，皆由自己所作所為決定。到什麼人，有什麼樣的經歷，都要追溯到我們自己身上。學會施人以愛，必將受人深情；學會行事坦蕩，必將獲人信任；學會堅持到底，必將得償所願。 ... 讓關係不舒服的4種偏差行為 當你發現對方沒有滿足內心的需要，就會引起內心的沮喪，這種沮喪會造成4種對關係具有毀滅性的偏差行為。這四種行為的目的主要就是為控制對方，並藉此避免自己內心深處需求幻想的毀滅。 （一）引起注意（看看我！看看我！） 如果對方不願意主動滿足我們，那我們就會耍點小伎倆來誘使對方那麼做。我們會裝作可愛、親切、有能力、堅強、有趣、聰慧、有耐心、勇敢、脆弱（裝可憐）等。吸引對方注意力的辦法有很多，而且每天還會變出新花樣。 例如，面對伴侶的漠不關心，有些人會通過不斷在對方面前提起「某某某很有魅力」、「誰誰誰跟我告白了」或者通過肉體出軌，來試圖引起對方的醋意，以獲得對方對自己哪怕只是一星半點的在乎，甚至幻想對方會因此產生危機感——感覺到可能會失去「我」，而做出一些改變。 然而沒有一種引起注意力方法一直不被識破。你的伴侶遲早會厭煩，而且感到這種行為背後期望來的壓力。 如果對方每天都看到同樣的舉動，很快他們就習以為常而不再注意了。當你發現不再被注意和讚賞，就會變得更加沮喪。於是就會陷入第二種偏差行為。 （二）權利鬥爭（我不想做，你不能逼我！） 當對親密關係越來越不滿意後，雙方都視圖改變對方想法、說話方式和行動方式，這種狀態就是權利鬥爭。 權利鬥爭主要表現出來的癥狀有：試圖用蠻力或者恐嚇強迫伴侶改變生活習慣、說話方式、穿衣風格、頭髮長度等。 比如嘲諷對方：「看你胖得跟豬似的。」「你這麼說話傻不傻啊！」「一個女人家懂什麼！」「女人就是小心眼」。 這種情況通常會發生在同事、朋友、戀人、配偶身上。一開始你也只是覺得這個人口無遮攔，愛開玩笑。慢慢地，你會感覺自尊被他一點點傷害。他貶損你的話甚至會改變你的自我認識，你真的可能會以為自己很傻、很笨，能夠找上他真是上天開了眼，心甘情願受他擺布。 我們常常以為，權利鬥爭的方式不外呼大吵大鬧，互砸東西或拳腳相加。但事實上，權力鬥爭可以許多不同的面貌，包括冷戰、避不見面、冷嘲熱諷或單單互給白眼。 （三）報復心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少） 當你覺著伴侶的行為是想傷害你的感情，當你覺著伴侶的話或舉動讓你受到刺激、背叛或侮辱；你如果因為伴侶的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高興的話；這種行為就是報復心理。 多數人甚至會這種情況理直氣壯的說： 「我只想讓她知道，她這樣對我的時候，我有什麼感覺。」 「很好，我很高興他受到了傷害，這樣，下次他會注意一點」 「只有這樣才能讓他明白不應該這樣對待別人」 「是他先傷害我的啊」。 我們會這樣對自己時候，因我們知道報復任何沒好處，但是又不想讓自己當壞人。於是我們就把自己的行為理性化，讓我麼看起來像是好人在懲罰壞人。可是如果人們認真思考了親密關係的目標，就會了解到，我們的目的並不是要傷害任何人。爭吵是誰「開的頭」並不重要，因為這並不是任何人的錯。報復是一把雙刃劍，施加報復和被報復的對象，受的傷害是一樣深。選擇報復雖然容易，但是卻摧毀我們感受愛和享受關係幸福的的能力。 (四)自我放逐（努力有什麼用呢？反正我一點也不重要） 自我放逐就是認為自己的一切都是失敗的，都是沒有價值的，完全是一種破罐子破摔的狀態。這一狀態會一直延續到婚姻關係中，不求改變，直至徹底的失敗。 不知道你是不是遇到一種階段，就是這個不管你怎麼努力，都無法讓周遭的人來滿足你的需求，比如在工作中拚命加班也無法獲得老闆和同事的認可，在感情當中，為對方付出了非常多，也捂不熱對方的心。 從那一刻起，你就會認為，你所有的努力最後都是白費，你會想：試著引起別人的注意，試著贏得別人的讚許，試著讓別人邀請你成為他們的一份子，試著贏得別人的愛……這一切有什麼用嗎？乾脆放棄並且希望別人都不會來打擾你好了。 當強烈的無力感壓得人喘不過氣時，幾乎所有的人都會把放棄當做一聰明的甚至救人一命的選擇。 絕大多數的親密關係都會讓人多多少少的有失敗感覺。因而覺著非常氣餒；兩個人的交談缺乏生氣，沒有益處。空氣中瀰漫著困惑，也許方向感已經迷失和混淆了。你心裡或許會浮現出一個聲音：「也許一切都結束了。」 在親密關係當中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示讓關係變親密的契機來臨了。 在這一刻，內心的幻想會破滅；如果依舊把伴侶當做提供個人滿足的工具，那麼現在的下一個結論一定是認為自己選錯了人，要不就是愛的火花已經熄滅了——總之是該離開的時候了。 但是如果把親密關係當做學習無條件愛的途徑，那麼你的決心能讓你度過「不可能的難關」，而體驗到更美好的快樂和親密。 下篇會帶大家解讀，讓關係變親密的六條法則。 半江公子—九零後知識行者—專注個體成長與進化

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